В китайском языке для увольнения есть слово, которое буквально переводится как «поджарить». Такое сравнение наверняка возникло неслучайно, потому как увольнение обычно происходит больно и неожиданно: «Джо, ты неудачник. Выметайся из нашей компании», слышит бедный Джо, хотя ещё вчера ничто не предвещало беды. Или предвещало?
Отношения с работодателем чем-то напоминают отношения с девушкой. Всё вроде бы хорошо, девушка улыбается и смеется, ведет себя как обычно, не подавая никаких сигналов. Но через три дня ты узнаешь, что вы уже, оказывается, не встречаетесь. Хватаешься за сердце и начинаешь рыдать в туалете, проматывая в голове события и пытаясь понять, где свернул не туда. Со временем понимаешь, что таких моментов, где всё можно было сделать лучше, — более сотни, и затея, в общем-то, тупиковая. Но мозг так устроен: не найдя объяснения ситуации, он хотя бы пробует чему-то научиться. Чтоб в следующий раз история не повторилась. Тогда и начинаешь перебирать в голове знаки, намёки — любую мелочь, которую ты пропустил и которая привела к краху империи любви.
Примерно то же самое происходит с работодателем. Он молчит-молчит, как вдруг хоп — ты уже ничейный холоп. Раб без галеры. И вот ты вспоминаешь последние дни, недели, пытаешься восстановить цепь событий. Вспоминаешь кривую ухмылку тимлида, печальный взгляд уборщицы Зины, непривычно долгое рукопожатие с проджект-менеджером. Кто отдал приказ? Когда они узнали? Почему я?
Решение об увольнении сотрудника может вынашиваться месяцами, но может созреть и за минуту. В последнем случае не нужно обладать даром провидца, чтоб узреть свое будущее: поставленный тобой фингал начальнику или украденные исходники игры почти наверняка повлекут за собой волшебный пендель. Но с решениями, которые зреют долго, всё намного интереснее.
Мы с коллегами из антикризисного центра разработали методологию, которая позволяет с небольшой погрешностью предсказывать своё увольнение. Основной упор делается на входных данных (знаках-событиях), которые преобразуются в звуковой пищащий сигнал портативного увольмометра. Когда-нибудь настанут славные времена, и этот девайс будет стоять на каждом столе офисного трудяги. Но что это мы всё о хорошем да о хорошем? Давайте, наконец, о плохом.
Когда пора беспокоиться
1.Тебя реже зовут на собрания и Skype-коллы. А если и зовут, то не преминут публично посокрушаться, что ты этот шмат работы должен был сделать в срок, но не успел. Могут мягко посрамить за какой-нибудь другой ляп или недочет.
2.Тебе не дают сложных задач, которые требуют много времени. Не дают ответственных заданий, оставляя, как кость собаке, что-нибудь среднесрочное и некритичное.
3.Большой босс не здоровается за руку и, кажется, напрочь забыл твоё имя. Был на «ты», перешел на «вы».
4. Проджект-менеджер требует более подробной отчетности, хотя раньше этот вопрос не поднимался. В иные моменты возможен даже переход на почасовые отчеты.
5. Намекают, что неплохо бы тебе сходить на курсы повышения квалификации. Но когда ты заявляешь о своей готовности, волшебным образом оказывается, что мест больше нет, или что негоже в рабочее время шастать по курсам.
6. Начальник жмёт руку дольше обычного. Сила пожима либо заметно крепше, чем всегда, либо заметно слабше.
7. Или наоборот, начальник избегает прямого контакта. При разговоре уводит взгляд. Когда возникает проблема, играет в «футбол» — отправляет тебя к другому начальнику.
8. Тревога! Проджект стоит в углу с заказчиками и изредка поглядывая на тебя, что-то отвечает им робким голосом. Заказчики (если это иностранцы) после этой беседы относятся к тебе подчеркнуто вежливо и дружелюбно, «экий ты питомец-любимец».
9. Проджект и тимлид шепчутся, поглядывая на тебя. Когда ты приближаешься, резко начинают говорить о какой-нибудь чепухе, про погоду, и тут же расходятся, показушно щелкая каблуками: «мне пора».
10. Когда ты наломал дров и запорол кусок работы, вместо того чтоб ругать, начальник, наоборот, хлопает тебя по плечу, спрашивает, как там поживает жена/детишки, пропускает ответ мимо ушей, подходит к столу и наливает вам по стопочке «за всё хорошее».
11. Тебя не зовут на корпоратив и тимбилдинг. «Вспомнив» о досадной оплошности, бьют себя по лбу со словами «Как же это мы тебя забыли, Иннокентий?». Хотя на тот же корпоратив-тимбилдингещё за полгода были приглашены кондиционерщик Коля и уборщица Зина.
12. Красная тревога! Тебя перестали включать в общий недельный отчет. Если ты забыл выслать свой, тебе об этом даже не напоминают.
13. Твое имя и фамилию потихоньку изгоняют из всех списков, а в новые Skype-группы не то что не приглашают — даже не упоминают об их существовании.
14. Тебя перестают звать на те внутрикомандные чайные посиделки и обеды, которые организовываются тимлидом/проджектом. Мотивируется это демократией и «мы думали, ты и так знал, что все идут пить чай».
15. Тебя не просят указать даты планируемых отпусков в этом году. Хватит жить в будущем!
16. В переписке тебя перестают ставить в копию. Парень, зачем тебе вся эта суета? Отдохни. Да и заказчику ни к чему лишний раз напоминать о твоем существовании.
17. К тебе приводят коллегу (не джуна) и просят обучить его тем премудростям, которыми ты занимаешься во время работы — рассказать про приложение, его основные модули, классы, функции. Смахивает на передачу проекта? Нет, бро, тебе показалось.
18. Если ты заведуешь каким-нибудь проектом, то тебя просят передать рандомному коллеге или начальнику все логины/пароли. Официальная версия сего действа — «вдруг ты заболеешь».
Конечно, не каждый пункт может предсказать грядущий обряд пендель-изгнания из компании. Поэтому их нужно рассматривать в совокупности или связками (в
В конце концов, может это всего лишь паранойя? Но я бы не спешил успокаивать себя этой мыслью. Нет дыма без огня. И если мысль о том, что тебя собираются поджарить, точит тебя день ото дня — значит, это неспроста. Мозг может и не понимает ситуацию, но нутро-то чует грядущий апокалипсис. Так, может, обновить резюмешечку, да перестать морозиться от когда-то назойливых, но теперь уже милых и почти родных HR-сестричек?